بقیه ی تخم مرغ ها در ادامه ی مطلب

چین یکی از قدرت های بلامنازع این روزهای دنیاست. یکی از پرچمعیت ترین کشورهای جهان که به لطف نیروی کار فراوان و سیاست های اقتصادی، امروز حرفهای زیادی در دنیا برای گفتن دارد.

تلاش می کنیم در این ایمیل با زبان گویا و رسای عکس و تصویر، گذشته و اکنون سرزمین باستانی چین را به شما نشان دهیم، سرزمین که همه چیز در آن زمین تا آسمان فرق کرده است.

غزاله : اعتراف میکنم یه روز که دیر از خوآب بیدار شده بودم از اتاق که رفتم بیرون دیدم خونه سوتو کوره فهمیدم که کسی خونه نیست و عصبانی شدم شروع کردم به غر زدن و فحش دادن به اعضای خونه که چرا نمیگن و میرن بیرون خدا براتون نخواد یهو دیدم بابام رو کاناپه نشسته داره منو با تعجب میبینه! اون لحظه فقط تونستم با سرعت باد برگردم تو اتاقم !






مجید : اعتراف می کنم اولین باری که رفتم کارواش منم همراه کارگرها داشتم ماشینو میشستم که مسئول کارواش اومد خجالت زده جمعم کرد !
خوب چی کار کنم فکر کردم زشت اونا ماشین منو بشورن من وایستم نگاه کنم !






رضا : سر کوچمون یه حموم عمومی بود با دوستام میرفتیم جلوش که اسفالت نبود چاله میکندیم روش خاک میریختیم میشد باتلاق تا میومدن بیرون میافتادن توش ما هم میخندیدیم فرار میکردیم



شهاب : اعتراف میکنم امشب تو عروسی اومدم به داماد شاباش بدم دیدم کلا یه اسکناس ده هزارتومنی دارم ، اسکناس رو دادم بهش از دستش یه اسکناس پنج تومنی با یه دو تومنی گرفتم !!






ارسلان : رفتم بلیط بخرم ، منشی بهم میگه سفر خوبی داشته باشین ، گفتم همچنین !!






بابک : اعتراف میکنم چند وقت پیش میخواستم ازمایش خون بدم باید صبح ناشتا میرفتم….در همین حین که دکتره داشت ازم خون میگرفت یهو یادم اومد که تو خونه هیچی واسه خوردن نیست و پوولی هم همراهم نیست بخوام چیزی بخرم کوفت کنم. یهو یه فکره شوم زد به سرم…وقتی خون گرفتن دکتره تموم شد من خودمو زدم به بیحالی و ضعف…اولش یه چایی شیرین دادن بعدش یه زره دلمو گرفتم که مثلا معدم درد میکنه بعد دیدم یهو دکتره رفت یه قالب پنیر با نون بربری داغ گذاشت جلوم منم مثه این قحطی زدها رو هوا زدم جوری خوردم که دیگه تا ناهار بیمه باشم !






هانی : اعتراف می*کنم که وقتی* پنج سالم بود عمه مامانم اومده بود ایران و اصلا فارسی بلد نبود منو برد که از سوپر مارکت سر کوچه سیگار بگیریم منم گفتم آقا یه بسته سیگار کنت با یک دونه تخم مرغ شانسی بدید ، عمه مامانم پرسید این چیه ؟ منم خیلی* خونسرد گفتم این جایزه سیگاره !

بقیه در ادامه ی مطلب

پست ویژه

این مطلب خارج از موضوع وبلاگ هستش ولی به نظرم ارزشش رو داره که بزارم تو وبلاگ.

یه فایل پاورپوینت درمورد جنگ جهانی دوم که تمام اتفاقات جنگ دو جهانی رو به تصویر کشیده و از سیر تا پیاز این جنگ رو آورده.

برای دانلود فایل به ادامه ی مطلب مراجعه کنید.

قبل از ازدواج : خوابيدن تا لنگ ظهر
بعد از ازدواج : بيدار شدن زودتر از خورشيد
نتيجه اخلاقي : سحر خيز شدن!!!

قبل از ازدواج : رفتن به سفر بي اجازه
بعد از ازدواج : رفتن به حياط با اجازه
نتيجه اخلاقي : با ادب شدن!!!

قبل از ازدواج : خوردن بهترين غذاها بي منت
بعد از ازدواج : خوردن غذا هاي سوخته با منت
نتيجه اخلاقي : متواضع شدن!!!

قبل از ازدواج : استراحت مطلق بي جر و بحث
بعد از ازدواج : كار كردن در شرايط سخت
نتيجه اخلاقي : ورزيده شدن!!!

قبل از ازدواج : رفتن به اماكن تفريحي
بعد از ازدواج : سر زدن به فاميل خانوم
نتيجه اخلاقي : صله رحم!!!

قبل از ازدواج : آموزش گيتار و سنتور و غيره
بعد از ازدواج : آموزش بچه داري و شستن ظرف
نتيجه اخلاقي : آموزش های کاربردی و مفید!!!

قبل از ازدواج : گرفتن پول تو جيبي از بابا
بعد از ازدواج : دادن كل حقوق به خانوم
نتيجه اخلاقي : با سخاوت شدن!!!

قبل از ازدواج : ايستادن در صف سينما و استخر
بعد از ازدواج : ايستادن در صف شير و نان
نتيجه اخلاقي : آموزش ايستادگي!!!

قبل از ازدواج : رفتن به سفرهاي هفتگي
بعد از ازدواج : در حسرت رفتن به پارك سر كوچه
نتيجه اخلاقي : امنيت كامل!!!

عروس لوس: بع..........له!


عروس زیادی مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دایی جون، عمه جون،...، زن عمو کوچیکه، نوه خاله عمه شکوه،
اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، ... ، ... (این عروس خانوم آخر هم یادش میره بگه بله واسه همین
دوباره از اول شروع میکنه به اجازه گرفتن ... !)


عروس خارج رفته: با پرمیشن گریت ترهای فمیلی ... اُ یس


عروس خجالتی: اوهوم


عروس پاچه ورمالیده: به کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل این بزغاله (اشاره به داماد) آره.... ( وضعیت داماد کاملا قابل پیش بینی است)


عروس هنرمند: با اجازه تمامی اساتیدم، استاد رخشان بنی اعتماد، استاد مسعود کیمیایی، ...، اساتید برجسته تئاتر، استاد رفیعی، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجی ،
شیر علی قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلین مونرو، مرحوم مارلین دیتریش، مرحوم مغفور گری گوری پک و ... آری می پذیرم که به پای این اتللوی خبیث
بسوزم چو پروانه بر سر آتش ...


عروس داش مشتی: با اجزه بروبکس مُجلی نیست من که پایه ام ...


عروس زیادی مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحیم و به نستعین انه خیر ناصر و معین ... اعوذ با... من شیطان رجیم یس و القرآن الحکیم .... الی آخر .... ( و در آخر ) نعم

-خانوم شماره بدم پاره ميكني؟

2- خانوم ببخشيد مستقيم از كدوم طرفه

3- خانوم شماره ي كفشمو بدم؟

4- (در برخورد با چنتا دختره زيبا) هنوز فصله هلو نشده

5- (در برخورد با چنتا دختره كم سن) اِ مهد كودك تعطيل شد شما اومدين بيرون.

6- حاج خانومم ماچ خانوم

7- آهاي خانوم كجا كجا

8- از اون بالا كفتر مي*آيد

9- آخ چشم ..فدات بشم

10- نازتو بخورم ..شب شام نخورم

11- خانونم شما دو تا سه قلوئيد؟

12- اين روزها همه به من شماره مي*دهند شما چطور

13- دهات چه خبر؟

14- فدات و بخورم

15- قربونت بچسبم Confused فدات بگردم

16- خودت مگه خواهر مادر نيستي؟

17- خانوم جيگرتو واسم بلوتوث ميكني؟

18- جيگرتو يواشكي بخورم

19- ببخشيد شما چقدر شبيه دوست دختره آيندهء من هستين

20-هندونه بيار قاچ كنم لباتو بيار ماچ كنم

اينم چند تا متلك كه به دخترهاي دماغ عملي ميتونيد بندازيد!

1-خانوم شما بينيتونو خ تنه كرديد؟

2-خانوم شما دماغتونو مدل خوكي عمل كرديد؟

3-خانوم ميايد دماغامون عوض؟

4-اينو صافكاري كرده كه بعدا درخت بكاره

5-اينو دماغشو تازه خريده برچسبش و نكنده

6-خانوم كليه هاتو فروختي دماغتو عمل كردي؟

7-دماغت پريوده نوار بهداشتي گذاشتي روش؟

8-ميبخشيد خانوم دماغتونو خر گازگرفته؟

9-ده بار ديگه دماغت وعمل كني تازي ميشي مثل اِبي

10-خانوم بينيتون افتاده چسب زدين؟

11-خواستي ماشين بخري وانت بخر بينيت و بندازي عقب

امیدوارم جنبه طنز رو داشته باشه !!!

Feb 24, 2012
Estonian Independence Day 2012

Kuwait National Day 2012

Feb 25, 2012

Ibn Battuta's 708th Birthday (بزرگداشت ابن بطوطه)

Feb 25, 2012

Dominican Republic Independence Day 2012

Feb 27, 2012